Свадебные тосты за жениха

Перейти к контенту

Свадебные тосты за жениха

Второй день свадьбы
Тосты за жениха


3000 год. Наши космонавты полетели на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общаются с помощью компьютеров, едят с помощью компьютеров, передвигаются с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих – одного нет. Искали, искали – нет нигде. На космический корабль начали грузиться, смотрят: бежит пропавший, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
– Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
– Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик – нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Поднимем бокалы за компьютерную грамотность новобрачного!

Мужчина спрашивает у бога:
– Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми и одновременно такими глупыми?
– Красивыми – чтобы их могли любить вы, мужчины! А глупыми – чтобы они могли любить вас, мужчин!
Если же женщина красивая и неглупая, ей, конечно, трудно полюбить мужчину. Этот мужчина должен быть исключительным! Таким и является наш жених. Давайте выпьем за нашего исключительного жениха!
В американской тюрьме заключенные расспрашивают только что прибывшего:
– А ты как сюда попал?
– По рассеянности, – отвечает тот.
– Это как?
– Я хотел украсть невесту, – уточнил новичок, – но успел прихватить только приданое!
Наш жених – человек не рассеянный! Поэтому успел прихватить главное – шикарную невесту! На такого жениха любо посмотреть и за такого приятно выпить!

Ревнивый муж жалуется своему приятелю:
– Слежу за своей женой и никак не могу довести это дело до конца. Например, вчера, идет она со своим сослуживцем к нашему дому. Я незаметно за ними. Они поднялись в квартиру. Я залез на дерево, что растет напротив окон, смотрю, все пристойно: сидят, ужинают. А потом свет погас, ничего не видно. Что ты будешь делать – опять эта проклятая неизвестность! Поднимем бокалы за то, чтобы в жизни новобрачного никогда не было проклятой неизвестности!
Когда в семье рождается 10 детей и только половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство".
Если в семье рождается 10 детей и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".
А если в семье рождается 10 детей и все похожи на отца, то отцу вручается медаль "Отец-молодец".
Так пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом и предлагаю выпить за здоровье молодых, оно им пригодится!

Дорогой новобрачный!
Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!
Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!
И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

Невеста спрашивает у жениха:
– А ты не разлюбишь меня после свадьбы?
Жених с гордостью отвечает:
– Что ты, не сомневайся: меня всегда тянуло к замужним женщинам!
Мы надеемся, что и нашего жениха притягивает замужняя женщина, которая сейчас стоит рядом с ним. Так пусть это чувство никогда не покинет его!
– Папа, откуда я появился? – спрашивает молодой козлик старого козла.
– Был я молод, резв, гулял себе по горам, встретил твою мать козу – вот ты и появился.
Козлик не поверил. Побежал к матери.
– Мама, откуда я появился?
– Была я молода, резва, бегала по горам, встретила красивого оленя – вот ты и появился.
– А как же папа?
– А папа как был козлом, так и остался.
Этот тост поднимем за то, чтобы наш новобрачный всегда оставался молодым, красивым, резвым и никогда – наоборот!
На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать "Да..."
Так выпьем же за настоящих мужчин, одним из которых является наш новобрачный!

Дорогой жених!
Я хочу выпить за то, чтобы ты дожил до 150 лет.
И чтобы в 150 лет ты умер.
И не просто умер, а чтобы тебя убили.
И не просто убили, а зарезали.
И не просто зарезали, а из ревности.
И не просто из ревности, а за дело!
– Что бы вы обо мне подумали, о прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы.
Я хочу выпить за жениха, который не боится настоящей работы! А ну-ка, жених, поцелуй свою невесту! Горько!
Когда от человека уходит жена, у него остается друг. Когда уходит друг, то остается работа. Пожелаем нашему новобрачному, чтобы у него было и первое, и второе, и третье! Успешной карьеры ему, хорошей работы, чтоб семья жила с достатком, счастливо и дружно!
В компании одного гостя расспрашивают:
– Скажите, почему вы так поздно женились?
– Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
– И теперь он у вас есть?
– Да. Я теперь регулярно получаю пенсию!
Наш жених придерживался, судя по всему, тех
же принципов: прежде всего создал крепкую материальную базу, а потом решился жениться. Слава богу, он сумел это сделать в молодом возрасте.
Прошу поднять бокалы за молодого преуспевающего жениха!
По материалам из книги :
Дарья Владимировна Нестерова
Новая энциклопедия свадьбы. Свадебная церемония. Подготовка, проведение, организация
Назад к содержимому